Дочки сыночки коврики развивающие: Коллекция Развивающие коврики Дочки-Сыночки 2022

Содержание

Папа недели: Мэт Шоу

Мэт Шоу владеет компанией по недвижимости и живет в Юте, где воспитывает свою семью! Каждый папа недели отвечает на следующие вопросы. Читайте дальше, чтобы узнать больше о Мэте и его семье! Вы можете найти Мэта на следующих платформах: Facebook: @matandsavanna, Twitter: @matandsavanna, Instagram: @matandsavanna, Youtube: /matandsavanna, Веб-сайт: www.matandsavannamusic.com.

Какой была ваша первая реакция, когда вы узнали, что станете отцом?
- Это было потрясающе и тяжело одновременно. Я всегда хотела иметь свою семью. Меня переполняла любовь к этому ребенку, и я почувствовал, как мое сердце выросло в ту секунду, когда я услышал, что стану отцом.
Когда вы узнали, что станете отцом дочери, к кому или к кому вы обратились за советом?
- Я рос с 4 сестрами, одна из которых родилась, когда мне было 11, поэтому я чувствовала, что буду лучше подготовлена к дочери, чем к сыну, что удивительно. Моя жена очень помогла мне понять мою дочь.

Как бы ваши дети описали вас как папу?
- Игривая, веселая, трудолюбивая, временами строгая, но любящая.

Что было самым большим испытанием для вас, когда вы были отцом?
- Поиск баланса между работой и семьей.
Оглядываясь на свою отцовскую жизнь, что бы вы изменили, если бы могли?
- Были времена, когда я злился на своих детей. Я думаю, что есть лучший способ поощрения правильного поведения, чем гнев.
Чем вы развлекаетесь со своими дочерьми?
- Пой! Мы любим проводить время вместе за музыкой. До того, как мы делились всей этой музыкой вместе, мы проводили время вместе за просмотром сериалов, которые мы оба любим, или за играми, или просто тусовались и разговаривали.

Какой совет вы бы дали другим папам с дочерьми?
- Люби свою дочь. Покажите ее своим примером. Затем позвольте ей развиться в собственную личность.
Как вам удалось найти баланс между отцовством и внешней жизнью?
- Это сложно. Я хочу, чтобы мои дети научились усердно работать и получать удовольствие от погони за чем-то трудным и достижения его. И я хочу быть рядом с ними. Мне нравится представлять себе эмоциональный банковский счет. Если мне нужно больше работать какое-то время (снимать средства), кажется, никого не смущает, что я раньше инвестировал время в построение наших отношений (внесение депозитов).
Какие самые запоминающиеся события вы пережили как отец?
- Я люблю проводить время вместе, создавая воспоминания. Отпуск для меня особенно важен. Я потеряла своего отца, когда мне было 14, и я так благодарна ему за то, что он предпочитал создавать воспоминания, а не покупать красивые вещи. Я стараюсь делать то же самое.

Если вы хотите быть в центре внимания в ближайшие недели, заполните эту форму.

Похожие сообщения

Использование связи между папами и дочерьми для усиления силы и влияния девочек с Джейми Хансен

Использование связи между папами и дочерьми для подпитки силы и влияния девочек с Джейми Хансен

Помощь отцам в создании «широкой близости» для борьбы с выгоранием с Джимом Янгом

Собираемся вместе, чтобы лучше позвонить Папе подкаст с Риной Фридман Уоттс и ее отцом Уэйном

Coming Together For the Better Call Daddy Podcast с Риной Фридман Уоттс и ее отцом Уэйном

ПАПА в обратном порядке с доктором Майклом Кингом

DAD пишется наоборот с доктором Майклом Кингом

kscardino

Ваша подпись

Обучение детей границам — Институт детского разума

Для большинства родителей установление границ поведения маленьких детей является второй натурой: не бить. Не перебивайте. Мы не выхватываем игрушки из рук других детей.

Но по мере того, как они становятся старше, а социальное взаимодействие усложняется, недостаточно просто выучить правила. Им нужно научиться устанавливать границы для себя и уважать границы других. А для этого нужно уметь распознавать, чего хотят и в чем нуждаются другие, а также выражать то, что они хотят и в чем нуждаются.

«Границы в основном связаны с пониманием и уважением наших собственных потребностей, а также с уважением и пониманием потребностей других, — объясняет Стефани Дауд, PsyD, клинический психолог. акцент на том, чтобы помочь детям развить большую эмпатию и самосознание».

Почему важна эмпатия?

Для некоторых родителей идея научить детей, которые еще не освоили искусство завязывать шнурки, быть более чуткими, может показаться немного абсурдной. Но вы можете помочь им постепенно начать узнавать других. Дети могут не понимать тонкостей того, что значит быть чутким, но им это и не нужно.

«Вы не собираетесь сидеть с 4-летним ребенком и говорить: «Хорошо, вот что значит эмпатия», — говорит Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог. «Мы хотим, чтобы дети начали развивать это понимание того, что чувствуют другие, и начали использовать это как своего рода руководство по тому, как себя вести».

И в то же время мы хотим помочь детям научиться выражать свои чувства и устанавливать ограничения, даже если они уважают ограничения других. Это требует практики.

Как помочь детям развить эмпатию

«Эмпатия — это то, что мы считаем очень взрослыми», — говорит Манди Сильверман, PsyD, клинический психолог. «Но на самом деле к трем годам большинство детей инстинктивно проявляют заботу о плачущем друге или понимают, когда у кого-то есть «бубу», и он хочет заклеить его пластырем».

Маленькие дети часто лучше всего учатся на собственном опыте, объясняет она, поэтому родители должны начинать с решения проблем поведения, когда они возникают. «Обучение социальным навыкам всегда лучше всего, когда вы можете проводить его в режиме реального времени, — говорит она. — Они с большей вероятностью вспомнят, что делать в этой ситуации, и смогут воспроизвести поведение в следующий раз».

К счастью (или нет), большинство детей предлагают широкие возможности для практики вмешательства в данный момент. Например: «Как вы думаете, что почувствовал Марк, когда вы забрали его игрушку?»

Если ваш ребенок схватил сопротивляющегося друга, вы можете предложить ему подумать о том, что может чувствовать его друг, и почему важно спросить, прежде чем прикасаться. «Важно спросить, прежде чем прикасаться к кому-то другому, потому что этот человек может плохо себя чувствовать или может быть в плохом настроении и не хотеть играть прямо сейчас».

Иногда детский эгоизм может быть полезным инструментом, говорит доктор Басман. «Попросите ребенка подумать о том, что он чувствует, когда его сестра не разрешает ему играть со своими друзьями или не делится своим десертом. Тогда спроси, как, по его мнению, она бы себя чувствовала, если бы он сделал то же самое».

Использование чувств вашего ребенка в качестве зеркала для других может помочь создать перспективу и дать ему возможность связать действия с чувствами, которые они вызывают.

Правила работают в обе стороны

Один из способов помочь детям понять, почему важно следовать правилам, — рассматривать их как взаимные.

Люди сами распоряжаются своим телом, и нельзя прикасаться к ним, если они этого не хотят, точно так же, как нельзя, чтобы кто-то прикасался к вам так, как вам не нравится.
Иногда вещи, которые кажутся вам забавными, не доставляют удовольствия другому человеку. «Ребенок может захотеть прыгнуть другу на спину, потому что это звучит забавно, — предлагает доктор Басман, — но если он не найдет время, чтобы спросить, согласен ли с этим друг, и не убедится, что тот готов, кто-то может в конечном итоге пострадать». И этим человеком можете быть и вы.
Слушая, когда люди говорят, особенно когда они дают инструкции или просят нас что-то сделать или не делать что-то, мы остаемся в безопасности и следим за тем, чтобы другие люди тоже были в безопасности. Если люди не слушают вас, они также не будут знать, что вам нужно или чего вы хотите.

Практикуйтесь в установлении границ

Обучение тому, как быть более чутким, может быть большим подспорьем для детей, когда дело доходит до социальных взаимодействий, но не менее важно помочь вашему ребенку научиться отстаивать себя и свои границы, когда другие дети быть напористым, агрессивным или просто легкомысленным.

Если вы поможете своему ребенку составить план того, что делать, если кто-то не уважает его чувства или границы, это даст вашему ребенку возможность научиться постоять за себя.

Например, вы можете спросить: «Каким образом вы могли бы сообщить Джереми, что вам не нравится, когда он обнимает вас без спроса?» Повторите несколько простых фраз, которые ваш ребенок может использовать, чтобы защитить себя: «Пожалуйста, прекратите». «Мне это не нравится». — Теперь моя очередь.

Составьте список сценариев Get-A-Grown-Up. Примеры могут включать:

Бить или толкать, или даже ребенок, который слишком грубо играет
Ребенок, который не примет ответ «нет»
Ситуация, в которой он чувствует себя небезопасно или неудобно. Например, если их друзья хотят перелезть через забор в чужой двор или играют слишком близко к бассейну

Если вы поможете детям привыкнуть отстаивать свои границы на раннем этапе, это поможет им делать это в будущем, когда ставки могут быть намного выше.

Образцовое поведение

Когда дело доходит до обучения, дети обращаются к своим родителям за подсказками, как себя вести, и эмпатия и самосознание не являются исключением. Если вы хотите, чтобы инструкции придерживались, важно практиковать то, что вы проповедуете.

«Мы хотим, чтобы родители демонстрировали поведение, которому они хотят подражать, — говорит доктор Басман. «Вы можете разговаривать со своим партнером или другом, но это не значит, что ваш ребенок не обращает внимания и не воспринимает сигналы о том, как думать, как действовать и как взаимодействовать с другими».

Когда дети слышат, как родители проверяют друг друга, чтобы понять, согласны ли они друг с другом, прежде чем принимать решения, или спрашивают друга, как они себя чувствуют, и действительно слушают ответ, дети с большей вероятностью последуют их примеру.

Еще один способ сделать эмпатию частью разговора — использовать любимые детские материалы, указывая на примеры хорошего или плохого поведения. Например, если над персонажем из телевизора издеваются, попробуйте спросить: «Как вы думаете, что он чувствовал, когда другие дети называли его глупым? Разве можно так называть кого-то?»

Ники Крисе и ее муж Мэт начали заниматься этим в раннем возрасте со своими двумя сыновьями, Саймоном (4 года) и Феликсом (6 лет). Ники говорит, что ее семья часто опирается на примеры из книг, фильмов или телевидения, чтобы завязать разговор. «На днях Мэт читал детям старую книгу о медведях Беренштейна, — говорит она. В книге семья медведей пыталась решить, как провести день вместе.

На полпути Мэт остановился и спросил детей: «Эй, мать уже сказала хоть слово?» Мальчики согласились, что нет. Когда они закончили читать, он заметил, что ни разу в рассказе никто не спросил медведицу, чем она хочет заниматься и весело ли ей.

«Как думаешь, твоей маме это понравится?» — спросил он Симона и Феликса.

Мальчики покачали головами.

«Не могли бы вы?» И снова ответ был нет.

Цель, как объясняет Ники, не обязательно состоит в том, чтобы начать глубокую дискуссию, а скорее в том, чтобы помочь своим сыновьям развить любопытство к тому, что другие думают и чувствуют. «Очевидно, что они не воспринимают это так, как это делаем мы, — говорит она, — но мы надеемся, что мы настраиваем их на критическое и сочувственное мышление по мере взросления».

Примите разнообразие

Еще одна важная часть воспитания эмпатии — убедиться, что дети регулярно общаются с людьми, которые отличаются от них самих. «Детям может быть трудно перейти от того, что они чувствуют, когда что-то происходит, к тому, как кто-то другой может относиться к тому же самому», — говорит доктор Басман. «И иногда это особенно сложно, когда другой человек выглядит или ведет себя не так, как он».

Одной из вещей, которая поощряет принятие различий, являются занятия, которые дают вашему ребенку возможность играть с детьми разного происхождения, расы и физических способностей, которые имеют общие интересы.

Это также помогает демистифицировать детей другого пола как можно раньше. «Чего мы не хотим, так это того, чтобы дети достигали половой зрелости и по-прежнему рассматривали противоположный пол как инопланетный вид», — говорит доктор Дауд. Родители могут помочь, позаботившись о том, чтобы занятия предоставляли девочкам и мальчикам широкие возможности для совместной игры и сотрудничества на равных условиях.

Соблюдайте ограничения на проявление привязанности

Дети должны сами решать, хотят ли они проявлять привязанность и когда.