Мы рады приветствовать вас на сайте «АВТОКОВРИК»
Розничные магазины:
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 157
тел.: +7 (863) 292-30-66
г. Таганрог,
ул. Седова, 2/2,
тел.: +7 (8634) 32-76-32
г. Миллерово,
Рынок МТК, ул. Толстого,
пав. № 63, т.: +7 (86385) 2-99-19
с. Чалтырь
ул. Олимпийская, 1/82
т.: +7 (863) 247-10-66
Интернет-заказы:
E-mail: [email protected]
тел.: +7 (905) 428-29-55
АНЕКДОТ ДЕВОЧКА ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ КОВРИКИ КОРЗИНКИ МАКРАМЕ. Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
Самые смешные анекдоты за 2016 год
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Корреспондент берет интервью у таможенника:- Скажите, почему вы решили стать таможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.Так отец научил меня писать.
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.
даже спикер Госдумы будет володин
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Сексопатолог - пациентке:- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Из газет разных лет.2016 год."По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."2036 год."На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения"."Работа офис менеджера. Знание букв обязательно"."Бэром на работа тажикских праграмыстов".
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?- Потому что там нет российского правосудия!
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
— Ты кем в детстве мечтал стать?— «Свободная касса» кричать!— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Жена говорит мужу:- Может, купишь мне вибратор?- Зачем?- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.- Ну, давай. - А тебе искусственную, как её там... вагину!- На фига она мне?!- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.- Ты куда?- На рыбалку.- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.© Агния Барто
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:- Два.Директриса ему намекает:- А если подумать?Парень, подумав, говорит:- Вот честно, больше не помню.Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:- Что это было, Додик?!Сын уверенно отвечает:- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.Не пьет.Не курит.Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.Строит наших двоечников на раз.Чистюля.Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.И дети у нее очаровательные...
- Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Приходит мужик к психологу и жалуется:- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...- А кем вы работаете?- Плотником.- Интересно, а в чём конкретно это выражается?- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
В США есть президент, но нет премьер-министра.В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.А нам зачем двое?
Лавров обращается к Шойгу: – Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт. – Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами... – В Воронеже точно никого из наших нет!
— Так ты женат?— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Еще один приперся за квартирой.(Депардье о Сигале)
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.Они клеили обои, пришлось им помогать.
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
Смотрю я на украинское правительство - вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?Там вообще происходит что-нибудь?
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
О выборах президента США:"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства...Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...
Новая банка NЕSСАFЕ.Теперь на 20 окурков больше.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
На заседании правительства.- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!
- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
После собеседования:- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?— Есть. Чай есть цейлонский.— А что-нибудь покрепче?— Ну, возьми новый пакетик.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".
Сталин:- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...Гитлер:- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку?– У тёплое море!
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
С ленты новостей.Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!Именно он снимает простуду.Всё остальное - вкусовые добавки.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.- А сами-то где жить будете?
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
- Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните.
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
www.anekdot.ru
Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"
Приходит Путин на передачу "Кто хочет стать миллионером". Дибров ему задает вопрос:- Кто из этих вырос в джунглях среди диких зверей? А - Колобок, Б - Маугли, С - Бэтман, Д - Чарльз Дарвин.- Я полагаю, что А - Колобок.- И это правильно!
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
Я русских стал называть "членаками" - потому, что они все время говорят "на х"й". По образу эстонцев, которые русских называют "тыблями" - из-за того, что они часто говорят "ты, бля..."
Министр образования и науки РФ О. Васильева рассказала о "Телегонии":- Помнит российская матка папку Сталина!
Скачать медленно! Я скачиваю тебя медленно, медленно. Туда, сюда. Туда,сюда.
- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...
Петух не обезьяшка, увидит кому тяжко!
Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?
В рамках операции “Оливковая ветвь” 20 тысяч вооруженных до клювов американских голубей мира пересекли границу Сирии.
На уроке в школе недалекого будущего:- Дети, не забудьте, что сегодня вечером состоится родительское собрание: я жду ваших родителей номер один и номер два.- Марья Ивановна, а как быть мне: у меня есть настоящие папа и мама?- Я так и знала, Вовочка, что у тебя нетрадиционная семья.
Батьку не выбирают.
Белорусская пословица
Маркс ошибался.Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить.Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.Зажег, затянулся:- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
- Достоевский терпеть не мог книги Донцовой.- Не было при Достоевском Донцовой.- Допустим, что была. В этом случае возражения есть?- Нет.
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.
В деревне:— Сосед, а я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
- Люся, ты спишь?- Не дам.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.- Безруков! - догадался Штирлиц.
«Роскосмос» объяснил брак 71 двигателя для «Протонов» больничным кладовщицы Воронежского мехзавода... Её сменщица выдала припой не той системы.
Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю - это деньги.
Скоро май, у майдаунов будет обострение, а потом, видимо, будет майдану капут…
1912 год. Английский паб для моряков.- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?- Титаник!
Полицейский останавливает свдиомита УПА на допотопном "ГАЗ-67":
-Почему ты нарушил ПДД, гад! Ты что, поц - знак не видел!
-Знак бачыв, а тэбэ - ни...
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:- Слышь, я что такое джакуззи?Тот хмуро отвечает:- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Мировые СМИ сообщают: «Специалисты из американского «American Chemical Society» установили: «Писать в море не только не вредно для окружающей среды, но даже полезно». Сейчас ученые пробуют доказать пользу и от каканья в море.Олег Бутаев
- Я дворник, на улице мусор убираю.- Эх ты, лузер! Учиться надо было! Вот я - топ-менеджер!- Что, украсть и потопать только и научился?
Живи Оруэлл в наши дни, он написал бы книгу "Овощебаза".
Другие анекдоты:
master-daikin.ru
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии...
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?
— Доктор, как мои анализы?— Плохие у вас анализы, кал — вообще гавно.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель ТамбоваСидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"Муж: — Преподавателем?
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Пенсионер говорит пенсионеру:— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. — Что, на девок тянет? — Нет, денег на жратву не хватает.
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:— Чем американский спецназ отличается от русского?Моджахед отвечает:— Видишь ли, у русских все наоборот.— Это как???— Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?— Ну да...— Так вот, с русскими будет все наоборот..
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.Начальнику всемогущемуПринебесной конторы инвестиционнойБоярину (ХХХ)От холопа дел ездовых ВанькиЧЕЛОБИТНАЯОй ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
s30185245037.mirtesen.ru
