Мы рады приветствовать вас на сайте «АВТОКОВРИК»
Розничные магазины:
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 157
тел.: +7 (863) 292-30-66
г. Таганрог,
ул. Седова, 2/2,
тел.: +7 (8634) 32-76-32
г. Миллерово,
Рынок МТК, ул. Толстого,
пав. № 63, т.: +7 (86385) 2-99-19
с. Чалтырь
ул. Олимпийская, 1/82
т.: +7 (863) 247-10-66
Интернет-заказы:
E-mail: [email protected]
тел.: +7 (905) 428-29-55
Анекдоты за 30 декабря 2016 года. Девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
Анекдоты за 30 декабря 2016 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
• • •
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
• • •
На первом свидании парень говорит девушке:— Я работаю с животными каждый день.— О, как мило! А чем вы занимаетесь?— Я мясник.
• • •
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
• • •
— Привет, чем занимаешься?— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?— «У попа была собака...»
• • •
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...Голос с неба:— Не ври, Изя!— Шо, доллары менять?!
• • •
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
• • •
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!
• • •
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
• • •
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм!
• • •
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
• • •
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
• • •
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
• • •
Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: За что?, а подумайте: Для чего?
• • •
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:— Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?Девочка:— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.Журналисты:— Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?— Девочка:— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.Журналисты:— А на хобби у вас остаётся время?Девочка:— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.Журналисты в ужасе:— Какой секс?!Девочка:— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...Журналисты в шоке:— Девочка, что ты плетёшь?!Девочка:— Коврики, корзинки, макраме...
• • •
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...
• • •
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
• • •
Доходы офтальмологов растут на глазах.
• • •
Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
• • •
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?— Я оставляю его на ужин...
• • •
Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.
• • •
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
• • •
Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает — «как насчёт классики?» Я думаю — про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.
• • •
— Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? — Да, милиписичкин.— Я передумал...
• • •
1 год — Взялся за грудь и... поел.16 лет — Взялся за грудь и... кончил.22 года — Взялся за грудь и... возбудился.70 лет — Взялся за грудь и... заснул.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
anekdot.1002.ru
Анекдоты про хобби
Анекдоты про хобби – 10
Наша жизнь
«Нужно совмещать то, что тебе не нравится с тем, что хочешь делать. Так устроена жизнь». Аннарасуманара.
Карикатура: «Собачья жизнь». Николай Воронцов.
Художник Микола Воронцов (все рисунки)Химия и хобби
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: — Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь? — Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. — Какая ты молодец! А спортом занимаешься? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. — А на хобби у тебя время остаётся? — Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. — Какой секс?! — Классический, оральный, анальный, садомазохистский... — Девочка, что ты плетёшь?! — Коврики, корзинки, макраме...
(+)Фото: Олимпиада по химии в МГУ. Автор: Сергей Михеев.
Фото: Олимпиада по химии в МГУСтоличное увлечение
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Карикатура: «Эрогенные зоны». Александр Никитин.
Александр Никитин: «Эрогенные зоны»www.anekdot-tut.ru
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов.: kali_o_h
*****- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.- И зачем тебе в темноте по парку гулять?- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?*****
- А грузины лучше, чем армяне.- Чем лучше? Чем?!- Чем, армяне.*****
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?- Hi! I from Russia. And you?- I from France.- Pizdish.- Chestnoe slovo.*****
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.*****
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…"*****
Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.*****
- Надо завести кота…- Он у тебя заглох, что ли?!*****
- Больной, вам надо сделать УЗИ.- Да у меня уже есть — заводской, израильской сборки!*****
- Мария Ивановна, а можно у вас мел попросить?- Зачем, Вовочка?- Физрука обвести.*****
- Нет, ты отвечай конкретно: "да" или "нет"?!- Но, Марьиванна, не на всякий вопрос можно ответить "да" или "нет".- На любой вопрос можно ответить "да" или "нет"!- Тогда ответьте на вопрос: "Вы по-прежнему пьёте коньяк по утрам?"- …- Нет, вы ответьте конкретно: "да" или "нет"!*****
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
kali-o-h.livejournal.com
Несколько анекдотов для Вас :-)
Здравствуйте уважаемые.Собственно говоря, вот:— Сам–то как?— Как–то сам.
Статус в социальных сетях: "Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры"
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:— Может, сходим куда-нибудь?— А куда?— Давай в Челябинск?Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Девушка говорит парню:— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!Парень:— А папа с мамой разрешит?— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.
Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.— А на хобби у вас остается время?— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.— Какой секс?!— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...Журналисты в шоке:— Девочка, что ты плетешь?!— Коврики, корзинки, макраме...
Моя бабушка любит South Park, потому что все дети там ходят в шапках.
— Я же просила одну бутылку купить.— Одной не было.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши!» У всех найдется знакомый или знакомая Саша.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх трусов и идешь в магазин за шампанским.
Приятного времени суток.
id77.livejournal.com
анекдоты повторные :: 11 мая 2017
11 мая 2017
Меняется каждый час по результатам голосования- Почему у нас пьют водку в таких количествах? - Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!
Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии: — Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите? — Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки… — Какая молодец! А спортом вы занимаетесь? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками… — А на хобби у вас остаётся время? — Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс… — Какой секс? — Классический, оральный, садомазо, лесбийский... Журналист в шоке: — Девочка, что ты плетёшь?! — Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...
Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…
У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.
Дама: — Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина! — Ешё водочки?
— А вы, однако, шалун! — Ну, не без этого… — Конечно, какой же вы без этого шалун?
Дочь - матери: - Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт! - Может, у тебя тютельки подросли?..
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!
- У нас во дворе собака живёт, умная такая… - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Встречаются два крокодила: - Ну, как охота?! - Двух негров съел. А ты? - А я одного русского… - Врёшь! Дыхни!
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.
Блондинка - мужу: - Наш сынок будет скрипачом. - Что ты говоришь? У него же нет слуха! - А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!
Дама в статусе: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»
- От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!
- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории. - Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили...
Сара говорит Абраму: - А теперь стих! - Какой стих, Сарочка? - Стих – это глагол!
Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.
После ceкcа с бывшей одногруппницей парень изрёк фразу: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..
В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.
Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.
Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.
Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.
Перед употреблением — убалтывать!
Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.
Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню… - О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!
Муж – жене: - Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…
Всё хорошее рано или поздно кончается. И, как правило, кончается оно плохо.
Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна: — Девочки, да у вас тут цветник! — Скорее – гербарий…
Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку: - Ники, не шали! Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке: - Никола, батьку надо слушаться!
Два друга: - В этой жизни я всем обязан рекламе! - С чего это? - Я был зачат в рекламную паузу…
У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом? Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.- Я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Мальчик приходит к школьному врачу.- У меня здесь болит. - Тычет себя пальцем в плечо и вскрикивает. - Ещё здесь болит. - Тычет себя пальцем в ногу и вскрикивает. - И здесь болит. - Тычет себя в живот и вскрикивает.Врач:- Всё ясно. У тебя сломан палец.
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.
Водка спасла гораздо больше рыбы, чем вся рыбинспекция!нм
Долбаные холода! Скорее бы наступила долбанная жара!!!
- Где ты был всю ночь?- Бухал с друзьями.- А почему от тебя пахнет женскими духами?- Блин, от тебя 7 лет пахнет женскими духами. Я тебе хоть слово сказал???
— Который час? — Без трех понедельников лето. — Хороший час.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
Два кобеля рассматривают издали болонку. Один другому говорит:- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
www.anekdot.ru
Вера Шамакова
О себе
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Интересы
ЖИЗНЬ, ЛЮДИ, ЛЮБОВЬ, СЛОВА, математика, литература, стихи, сказки, аффоризмы, парадоксы, кино, диско, театр, искусство, притчи, Оскар Уайлд, Мерилин Монро, куклы, философия, декупаж, скраббукинг, фотография, путешествия, приключения, тайский массаж, йога, баня, бег, parkrun, лыжи, мандала, здоровое тело, вечная молодость, платья, серьги, качели, ветер в волосах, облака, море, горы, звезды, шоколад
Любимая музыка
Моцарт, Шнитке, Шопен... Элвис.. Семен Слепаков
Любимые фильмы
Английский пациент, Аватар, Добыча, В Джазе только девушки, Ниагара ..., Малыш, Мирный воин, Жизнь прекрасна, Легенды осени, Соблазн, Триер (ВЕСЬ!!), Вуди Ален: Магия лунного света, Мечта Касандры и Матч Поинт, Дом из песка и тумана, Форест Гамп, Амели, Пожары, Привидение, Дневник Бриджет Джонс, День Сурка; Спокойной ночи, мистер Том ; Воровка книг, Бурлеск, Эффект Бабочки, Эксперимент, Опасные связи, Я Сэм, Внутри я танцую, Черная кошка белый кот, Человек которого не было, Лабиринт Фавна, Аромат любви Фанфан, Пролетая над гнездом кукушки, Помни, Пляж, Человек дождя, Бойцовский клуб, Реквием по мечте, Толстяки, Мулен Руж, Шоколад, Эта замечательная жизнь, Жизнь других, Ангел А, Хорристы, 1+1 (Неприкасаемые), Грустная валентинка (Голубой Валентин), Неглубокая могила, Правила съема: Метод Хитча, Погребенный заживо, Август РАШ, Невероятные приключения Уолтера Митти, Каренина (Джо Райта), Предложение, Звездная пыль, Кольцо Нибелунгов, Дети небес, Звездочки на земле, Эльза и Фред, Курьер..., Звезда пленительного счастья, Вам и не снилось.., Они сражались за Родину, Карнавал, Формула Любви, Обыкновенное чудо, Тот самый Мюнхгаузен, Здравствуйте я ваша тетя, Кукушка, Сказка странствий, Стиляги, Франкенвини(мультфильм)
Любимые книги
Оскар Уайльд (ВСЕ!!!), Д. Фаулз, С. Фицджеральд, Э.М.Ремарк, Э. Хемингуэй, Антуан де Сент-Экзюпери, Ги де Мопассан, У. С. Моэм, Габриэль Гарсия Маркес, Джонатан Сафран Фоер, А.С. Грин, Ф.М. Достоевский, Н.С. Лесков, П.П. Бажов, И.Сабурова, В. Маяковский, М. Цветаева, А.Ахматова, С.Довлатов, М. Зощенко, И.Бродский, И.Губерман
Любимые игры
ролевые:)))!!квесты, лабиринты, мафия, штирлиц, твистер
valet.ru
